Сегодняшний пост - ворчливый. Некоторые неприятные мысли сначала просто варятся, накапливаются внутри тебя, а потом перестают помещаться в голове. И тогда открываешь новую запись в блоге, пальцы начинают нервно бегать по клавишам, и получается едкая смесь из жалоб и недовольства. Это было лирическое отступление. Теперь будет непосредственно ворчание.

Каждый вечер, возвращаясь домой после тренировки, я заглядываю в почтовый ящик. Для чего? Мне давненько не пишут бумажных писем, я не выписываю газет и журналов, мне крайне редко приходят посылки и соответственно уведомления о них. Мы уже давно перешли на оплату всех счетов в интернете и бумажная платежка мне тоже ни к чему. Но я каждый вечер открываю почтовый ящик. Чтобы достать оттуда кипу рекламы. Большую кипу бумажных листочков, не несущих для меня никакой полезной информации. Я достаю эти рекламки и тут же выкидываю их в любезно предоставленный ЖЭСом ящик для мусора. Предварительно перетряхивая каждую из них в поисках ценной корреспонденции. Но жемчужины среди этого мусора встречаются очень редко. И каждое утро очередная груда бумажных листовок отправляется в мусорный контейнер. А вечером - все повторяется.

Можно найти бесконечное множество доводов в пользу рекламы, но ни одним из них не перекрыть того факта, что каждый день мы выкидываем на помойку энное количество деревьев. Тех самых деревьев, которые могли бы давать нам кислород, тень в жару и защиту от ветра и дождя в непогоду. Тех самых деревьев, возле которых могли бы гулять наши дети, возобновляться редкие виды животных, возрождаться природа. Но вместо этого деревья срубают, перерабатывают в бумагу и печатают очередную тонну ярких бумажек. И это в век сплошного интернета, когда даже 70-ти летняя бабуля в состоянии зайти на сайт исполкома и оставить там гневный отзыв о скорости работы врача в поликлинике. Можете, конечно, мне возразить: а вдруг не у всех есть интернет. И только из рекламной листовки он узнает о нашей продукции. И я отвечу: Да-да, конечно, человек, у которого нет возможности подключить интернет, очень нуждается в мебели для кухни за 3 штуки долларов, широкоэкранном телевизоре и элитном паркете из красного дерева. Ага, просто спит и видит.И нет у него, бедняги, интернета, чтобы все это заказать. Как же он жил до этого без ваших листочков, так бы и помер на линолеуме, в тоске и печали.

Что-то я совсем разворчалась. Но мне на самом деле бесконечно грустно смотреть ежедневно на эту кипу листков, летящих в мусорку. Для меня это еще одно дерево, которое не увидит моя дочка.  

У нас, женщин, есть убеждение, что мужчины нас не понимают. Вот совсем-совсем. Не читают наших мыслей и не предугадывают наших желаний по тем тонким намекам, которые мы им посылаем. У каждой из нас есть свой пример неудачного свидания с горячо любимым, но таким недогадливым мужчиной. Мы голодные после работы - а нас угощают шоколадкой. От сладкого на голодный желудок еще больше хочется есть и немного муторно. Роза в подарок это так приятно, но иногда совсем некстати. Особенно когда у вас еще в руках сумка, пакет с формой для тренировки и чехол с ноутбуком. Прогулка - это так здорово. Но несколько километров на шпильках по пересеченной местности в ветреную погоду - зато красивые :)))) Пятый плюшевый медведь. Мило. А в голове крутиться: "Лучше бы это были варежки, я свои опять куда-то про... потеряла". И так далее и тому подобное. Они стараются, окружают нас романтикой по мере своих сил и умений. А мы недовольны, ведь в глубине души мы совсем другого хотели.
Девушки, будем честны - зачастую мы сами создаем о себе превратное впечатление. Взглянем хотя бы на ленту в Фейсбуке. Каблучки, конфетки, ленточки, КОТЯТА. Много, очень много котят. А наши статусы? "Кофе, рассветы, закаты, кружевное белье, танцы, шоппинг, выпечка, КОТЯТА!!!"
Мы сами сознательно закрываемся от любимых за масками тонких и нежных созданий. Хотя, давайте откровенно, после утомительного рабочего дня, посреди холодного промозглого вечера, иногда, совсем-совсем редко, ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ПРОСТО СОБОЙ.  Смыть косметику с уставшего лица, снять туфли на каблуках, сделать хороший многослойный бутерброд или зажарить здоровенный стейк, налить большущую кружку виски.... ой.... это зачеркнем.... кружку чая. И написать самый откровенный пост в Фейсбуке: "Сижу на диване, завернувшись в ватнее одеяло, ем мясо и пью виски... ой... чай...." Не гламурно, но очень-очень реалистично :))))

     Встретить красивую маленькую девочку в белом платье ....... ночью на кладбище - однозначно плохая примета (с)

     Мой ребенок играет в приведение. Она закутывается в одеяло и с воплем "УУУУУ!" нападает на кота. Кот шугается по всем углам, а последнее время вообще стал делать вид, что он мертвый. А мертвые, как известно, приведений не бояться. Играть с ним стало не интересно. Поэтому ребенок решил испробовать эту фишку на маме.   

     Представляйте себе картинку: час ночи, темная кухня, я сижу с ноутом, с чашкой чая, в наушниках громкая сальса. Покой и умиротворение. И тут из-за дивана выползает нечто бесформенно и громко шипя "УУУУУ", кидается обнимать. Вот тут-то меня чуть кондратий не хватил. Пришлось поставить расплескавшийся чай и накапать себе валерьянки. И укладывать мое разгулявшееся "приведение", отбиваясь от внезапно ожившего кота, который прискакал на запах валериановой травы.

     В общем, порой я в полной мере испытываю на себе любимую фразу моей мамы: "Любите своих внуков, они отомстят вашим детям за вас" :))))))

 

        Интересно слушать свой плейлист в контакте, особенно старые записи. В таком небольшом количестве информации заключены многие события моей жизни. Слушаешь композицию и в голове тут же возникают воспоминания о том, при каких обстоятельствах эти песни появились в плейлисте. Воспоминания  приятные, порой грустные, порой совсем неожиданные. И точно так же я слушаю плейлисты своих знакомых: зачастую можно догадаться о том, какие эмоции довлели над ними, какие чувства они испытывали. Иногда даже становится неловко, потому что чувства столь явные, будто чужой дневник читаешь. 

        К чему такая лирика? Просто пеку шоколадный торт с вишней для своей любимой девочки, для моей Любавы. Ей завтра уже 5 лет. Так быстро время летит. Жду, пока поднимется в духовке корж, взбиваю крем и пританцовываю под музыку из контакта. Нос в муке, пальцы в шоколаде, губы в вишневом соке, голова в воспоминаниях :))))

      Иногда хорошо быть безработным. Среда, день, все трудятся в поте лица. А я села на велосипед, встретилась с другом и поехала загорать на Дрозды. Погрелись на солнышке, поболтали о пустяках. И очень вовремя поехали домой. Ровно за 5 минут до начала дождя мы были в придорожном кафе рядом с Ареной. В том самом, где кофе подают в стаканчиках с Дартом Вейдером. А еще там очень вкусный чай со свежими  апельсинами, лимоном и гвоздикой. Сидели на террасе и любовались ливнем.  

      Слишком мило все рассказываю? Вам уже хочется придушить меня? Подождите, сейчас все придет в равновесие. По дороге обратно жизнь решила в очередной раз показать мне, что у каждого хорошего дня есть свои минусы. Дорога была мокрая, я слишком резко выкрутила руль на повороте и в итоге со смачным поросячьим визгом грохнулась на велодорожку. В стиле скоростных мотогонок: боком, скользя по дорожке, велосипед сверху. Но в отличие от мотогонщиков в их защитных костюмах я была в коротких шортах и майке. Обеспечила себе грубый пилинг на левом бедре и локтевом сгибе. И множество разнокалиберных синяков по всему телу. 

Поднялась взъерошенная и прибитая :))  Как назло, в рюкзаке ни одной салфетки. И в свете моего падения я обнаружила экологическую катастрофу: у нас нет подорожников.       Я помню ,что в моем детстве они в изобилии росли во дворе и мы могли всегда прибегнуть к их помощи, если случалась травма посреди игры. А теперь - ни одного. Я обшарила взглядом лужайку, возле которой упала, по дороге присматривалась к обочинам. Ни одного... 

      Так и ехала, пугая окружающих окровавленным локтем. Добралась домой, запшикала все пантенолом, налила себе еще чаю, села на только одну половину ягодиц и прихожу в себя :))))))

эмоции

Я как будто иду по тонкой леске, натянутой на большой высоте. У меня в руках шест для баланса. А на краях этого шеста два огромных горшка из тонкой глины, наполненных огнем. Эти горшки - это мои эмоции. И я иду, пошатываясь. А горшки тяжелые, эмоции огненные, искры брызжут во все стороны. И я каждую секунду сосредоточена ,чтобы не выронить шест и горшки. Но леска такая тонкая и сохранить равновесие практически нереально.

Внизу же не пропасть, как обычно в кошмарах. Внизу все то ,что я люблю и те, кого я люблю. Мои эмоции причиняют им боль. Когда я сосредоточена и не выпускаю не на секунду контроль из рук - все хорошо. Но стоит мне хоть чуть-чуть накрениться, отвлечься, слишком увлечься чем-то и все. Огонь моих эмоций попадает на моих любимых. Именно поэтому я стараюсь все держать под контролем. Болезненная потребность строить планы, расписывать свои действия, составлять списки. Потому что я знаю о своем сумасшествии. И знаю, что если я оступлюсь и уроню эти горшки, то пострадают мои любимые. Сильно пострадают.....

       Бывает, что ты привыкаешь к определенному ритуалу и очень долго не можешь от него отделаться. Например, был у тебя любимый человек. И он часто возвращался поздно домой. А ты не спала и всегда включала свет в окне, чтобы он знал, что его ждут и любят. 

       А потом вы расстаетесь. Он тебя бросил или ты его, не важно. Факт в том, что ты еще долго будешь включать по вечерам свет на кухне. Потому что так было хорошо, так было правильно. А теперь его нет в твоей жизни. И в душе огромная дырка, которую нечем заполнить. 

       Странно, но именно после душевных посиделок с хорошими людьми, в тот момент, когда возвращаешься одна домой, особенно остро ощущаешь пустоту и одиночество. И чаще всего плачешь, пока едешь в такси или потом, сидя за столом в темной кухне. 

       Откуда это острое желание быть с кем-то, зачем нам это мифическое "плечо"? Ведь мы уже давным давно сами себя поддерживаем, сами себе опора. Мы стали сильными, мы зарабатываем деньги не только на свои побрякушки. Многие из нас в состоянии не только забить гвоздь в стену, но и пользоваться перфоратором или шуруповертом. В качестве близких людей есть друзья, есть дети, есть кот, в конце концов. 

       Даже секс перестал быть такой уж обязательной составляющей нашей жизни в условиях всеобщей раскрепощенности и вседоступности. На крайний случай, существует множество других способов, чтобы урегулировать подобные вопросы.

       Исходя из этих доводов, возникает вопрос: зачем? Зачем нам эти переживания,  боль от неразделенности наших чувств, зачем эти слезы, эти терзания? Зачем нам этот свет на кухне? Или зачем крутить в руках телефон, если знаешь, что нельзя набирать тот номер, который давно удален из телефонной книжки, но отчетливо отпечатался в памяти? Непостижимо...  и немножко печально.