Шок.....

До сих пор трясутся руки..... Выйди я на полчаса раньше, не задержись муж на работе, может быть и не было бы уже ничего.... Совсем ничего...

Такие моменты дают возможность задуматься о своей нынешней жизни, о том, как ты ее проживаешь.  И понять, что многое на свете неважно. Нет денег на новую шмотку?  Не можешь поехать летом заграницу на  курорт? Не можешь научиться танцевать как Эдди Торрес? ДА ПЛЕВАТЬ!!!!!! Ты жив, твои родные живы, с ними все в порядке. Им не оторвало руки или ноги, как тем несчастным мальчикам, кадры с которыми мусолят по всем главным каналам страны. Позвони родным и друзьям и скажи, как ты их любишь. Ведь, как оказалось, завтра может и не наступить.......

Переезд

Из-за постоянных атак на ЖЖ приняла решение переехать. Хотелось писать и читать записи других, а не сражаться по полчаса с авторизацией и повисающим сайтом. И было очень жалко терять записи - это мои маленькие коробочки с воспоминаниями, которые хочется иногда открывать, перебирать как бусы и купаться в тех чувствах и эмоциях, которые в них сохранены. Поэтому я создала здесь новый журнал и перенесла все тексты, которые для меня что-либо значат. Не перекидывала различные флешмобы, гадания и тесты, а также тексты, написанные в порыве отчаянной злобы и глухой загнанности. И получилось вот это, новый журнальчик под старым именем.
Большая просьба всем друзьям: добавляйтесь ко мне и добавляйте меня, не хочется терять ваши мысли и тексты, мне было очень интересно вас читать. Но с ЖЖ сражаться больше не хочется.

Контактная импровизация (опубликовано в LJ 03.04.2011)

Вчера я побывала на необычном для себя семинаре по контактной импровизации. Последнее время я все чаще задумываюсь о том, как совершенствоваться в танце, как отточить технику следования, чтобы напряженная работа мысли не мешала мне наслаждаться композицией. Сейчас моя энергия рвется наружу с неудержимой силой и зачастую мешает ведению. Когда же сосредотачиваешься на партнере, нет того драйва от музыки, танец становится немного пресным. Поэтому я ищу различные пути улучшить свою технику.

В рекламе семинара по контактной импровизации предлагали научиться взаимодействовать с партнером, я встрепенулась и записалась на него. Решила пожертвовать чиллаутом ради новых знаний. Место проведения было в парке Челюскинцев, в самой глубине парковой зоны, в административном здании. До семинара у меня была тренировка в Тумбао и не совсем продуктивная протанцовка, поэтому вдвойне хотелось узнать что-нибудь полезное. Занятие началось с предложения снять обувь и остаться босиком для лучшего контакта с полом. Это предложение я решила оставить без внимания, ступни у меня - часть тела нежная, для танцев необходимая и подвергать их риску без особой на то надобности я не стала. Тем более, что мои чешки давали мне достаточное сцепление с поверхностью. Потом нас усадили в круг и попросили представиться и рассказать какой вкус у сегодняшнего дня. Я честно призналась, что мой сегодняшний день имеет вкус весенней пыли, поднимаемой танцевальной обувью. На меня покосились, но ничего не сказали :).

На самом семинаре нас учили чувствовать свой вес тела и отдавать его партнеру. Молодой человек, с которым я попала в пару, делал это с особым воодушевлением. Сначала мы изучали, сколько вообще твоего веса способен выдержать партнер в различных точках тела. А потом нас попросили начать импровизировать под музыку, вводящую в легкий романтический транс.Все это лежа на полу, перетекая друг по  другу, в различные фигуры, соприкасаясь, отдавая и принимая вес партнера. Мальчик мне попался пластичный и чуткий, мы старались слушать друг друга и взаимодействовать в паре. И в какой-то момент я почувствовала, что мы  движемся вместе, на одной волне. Это было здорово, такое слияние в импровизации, немного интимно и чуточку возбуждающе. Захотелось перенести это взаимопроникновение в сальсу и ощутить подобное с партнерами на танцполе.

Потом нас учили поддержкам, я потаскала на спине какую-то нехрупкую девушку и поняла, что с меня хватит. Есть вещи, которым я хочу учиться, а есть те, которые я считаю для себя ненужными. Во время очередной смены партнера я тихонько подошла к тренеру, поблагодарила, оделась и ушла. Ощущение от семинара двойственное. Взаимодействие в паре мне понравилось, но идея взваливания на меня 60-килограммового тела - нет. На предложенный Джем (протанцовку) по импровизации я решила не оставаться, не тот у меня еще уровень воодушевления и увлеченности.

Дорога по полутемным аллеям парка в 9 часов вечера заняла в два раза меньше времени, чем дорога туда. Я буквально бежала на каблуках с острым желанием скорее выбраться на оживленную местность. Хорошо, что я не додумалась в этот вечер одеть короткую юбку. Джинсы, крепко сидящие на ягодицах, вселяют большую уверенность в собственной безопасности. Прилетела на чиллаут, окунулась в привычную и родную атмосферу сальсы и поняла "Я дома". Вот оно, мое настоящее, то, чего требует душа :) САЛЬСА :)))))

Афро-кубинский фестиваль (опубликовано в LJ 31.03.2011)

25-27 марта 2011 г. в Минске прошел Афро-Кубинский Фестиваль "ЭНЕРГИЯ РИТМА 2011". Это был долгожданный фестиваль, я готовилась к нему заранее, договаривалась с мужем и бабушками насчет Любавы, предвкушала небольшое возвращение в прошлое. До беременности я занималась стилем касино и до сих пор с удовольствием танцую его со своим старым партнером Андреем К. В 2008 году я уже была на семинаре у заявленного инструктора Jorge Camaguey. Ощущения после них были яркими, хотелось повторения :)

Первым впечатлением было действительно погружение в прошлое. Причем в очень далекое прошлое. Я не бывала во Дворце детей и молодежи лет десять, не меньше. А во Дворце все тот же запах. Нечто среднее между запахом библиотеки и помещений за сценой театра. 2000 год тут же всплыл в памяти, как будто это было только вчера. Театральная студия, первая настоящая влюбленность, неразделенная и несчастная, стопки юношеских стихов, поступление в Академию искусств и мечта, великая детская мечта - стать актрисой. Актрисой я в конечном итоге так и не стала (и слава Богу). Но спасибо фестивалю за это приятное возвращение в забытую юность :)

Сам фестиваль принес мне много ощущений и эмоций, от восхитительно положительных до очень отрицательных. Семинары давались сложно, мозг не хотел отпускать тело, корпус был деревянным, плечи не сгибались, руки и ноги не синхронизировались. Далековато я все-таки ушла от стиля касино и углубилась в нью-йорк. Придумала для себя термин "снобизм в корпусе". Это обозначает зажатость и неспособность раскрепостить тело. Очень мешает при занятиях  афро-румбой и оришас. Вадим З. сзади меня шипел :"Марина, отключай мозг, расслабься". Это удалось сделать только на второй день семинаров, после бессонной ночи. Вот тогда то мозг заснул, тело включилось и получило огромное удовольствие от афро-пластики с Катей Плющ и семинаров с Хорхе. Было очень здорово, большое спасибо организаторам за таких супер инструкторов.

Вечеринки для меня были немного скучноваты. Но виновата в этом больше я сама. Как раз перед фестивалем я умудрилась застудить правый глаз, он воспалился, стал красным как у вампира и болел. Поэтому я вынуждена была ходить с одной линзой, что вызывало некоторую дезориентацию в пространстве, зажатость и дикое раздражение. В итоге я стеснялась приглашать незнакомых партнеров, танцевала только со своими (а их было не так много, как хотелось бы). Потанцевать вдосталь и всласть не удалось. Да еще под мои перепады настроения попал совершенно незнакомый человек из Киева. Он имел неосторожность нелепо пошутить на мой счет в пятницу. За что и получил заряд ненависти в спину на весь фестиваль. Надеюсь ему там не икается, бедняжечке.

Хорошим воспоминанием с фестиваля стали афте-пати с ребятами. В ночь с пятницы на субботы мы пили мартини со швепсом у Вадима К. В субботу был полуночный чай с хорошим человеком, который стойко выдержал мои неожиданные рыдания и перепады настроения. В воскресенье - кальян с ребятами из Кредо. От таких посиделок на душе теплеет, лучше начинаешь понимать людей, с которыми танцуешь. И пусть я абсолютно не высыпалась  в эти трое суток, но это того стоило.

В целом, фестиваль прошел хорошо. Хотя я в очередной раз поняла, что стиль нью-йорк мне гораздо ближе и роднее, и что касино меня не так цепляет и заводит. Афро-ритмы у меня в крови нервно курят в сторонке, когда звучит сальса нью-йорк :)

Размышления.... (опубликовано в LJ 31.03.2011)

Давненько не писала, поэтому много мыслей накопилось в голове. Пост будет длинным и разглагольствующим (или это будут два поста). Кому лень читать столько букв - заранее прошу прощения. Ну не могу я короче, слишком много мыслей и ощущений колобродит в мозгу :)

Когда я училась в колледже искусств, у нас, у режиссеров, была своя особенная аудитория. Находилась она на первом этаже здания, в ней маленькая сцена со световым оборудованием, все окна были наглухо забиты черной тканью, не пропускающей свет. Для аналогии можно представить себе малую сцену Купаловского театра. Аудитория идеально подходила для репетиций, выступлений, показательных уроков по актерскому мастерству и сценической речи, для экзаменов по режиссуре. За три года в ней было очень много пережито, сказано, узнано. Она была для нас родной и уютной. Но для меня было в ней одно "НО".

Я не могу долго обходиться без солнечного света. Я становлюсь нервной, раздражительной, Долгое отсутствие солнышка может вогнать меня в затяжную депрессию. В любом помещении я всегда стараюсь расположиться возле окна и ловить теплые лучики. В этой же аудитории солнышко бывало очень редко. Там было всегда темно, горел электрический свет, создавался театральный полумрак. И к концу репетиционного дня на меня нередко нападала тоска и желание вырваться наружу.

Весной же, когда на улице становилось тепло, окна открывались на время теоретических занятий или во время перерывов между репетициями. И тогда на сером ковролине яркими пятнами расцветали теплые солнечные квадраты. Я старалась тут же занять один из таких квадратов и наслаждалась, жмурясь как кошка от яркого света.

Моя нынешняя жизнь напоминает мне эту аудиторию. Казалось бы, все серо, однообразно, плывет по течению. И вот тут нужно не полениться, подойти и открыть окно.  В это же мгновение откроется теплый солнечный квадрат, согреет душу.Это может быть что угодно. Моя малышка на прогулке, которая летит ко мне в объятья со всех ног с улыбкой и  криком "Мама". Маленькие ручки, обнимающие меня во время сна. Теплый поцелуй мужа перед уходом на работу. Жаркий секс в два часа ночи. Звонок родителям и слова :"Вы для меня самые лучшие. Я вас очень люблю". Продуктивная тренировка по сальсе, после которой гудят ноги, а в душе порхают бабочки. Трехдневный бессонный фестиваль. Афте-пати с хорошими людьми под кальян, с легкими разговорами, смехом и танцами.  И многое другое. Нужно просто пересилить тоску и открывать, открывать окна. Возможностей много, окон еще больше, главное об этом не забывать.

Немного философский получился пост, не буду ломать эту линию и свои впечатления от афро-кубинского фестиваля напишу в следующем сообщении :)

Сабор (опубликовано в LJ 21.03.2011)

Позавчера я не попала на тренировку в "Тумбао". На эту субботу у меня были грандиозные планы по танцам: тренировка в 15.00, протанцовка с 16.30 до 18.30, и чиллаут с 19.00 до 23.00. Заранее предвкушала этот марафон бесконечной сальсы и бачаты. Но в пятницу после семинара по кизомбе в "Кинезисе" спонтанно организовалась мини афте-пати. Я, Вадим З. и Лена М. решили выпить по бокальчику пива в честь пятницы-развратницы и хорошего занятия по кизомбе. Необыкновенно простой и чувственный танец рождает мелкую вибрацию в душе. Естественно, что полтора часа семинара ни коем образом не могут удовлетворить горячую кровь сальсеросов, обязательно хочется продолжения вечера (особенно этого хотелось Вадиму, который попал только на последнюю мелодию). В итоге формулировка "по бокалу пива и домой" незаметно растаяла. Мы засиделись в Иль-патио до 3 ночи, разговаривая, смеясь и даже танцуя под местную клубную музыку. А потом рванули ко мне домой с тортиком и пили чай до полшестого утра. Душевненько посидели:)

Как известно, маленький ребенок живет по своему расписанию. Во сколько бы мама не легла спать, встать она обязана вместе с малышом. У моей Любавы именно такой принцип. Соответственно, в кроватку я легла в 6 утра, а  встала в 8.30. Итог - 2,5 часа сна. Из-за этого состояние осенней мухи, что и привело к моему безбожному опозданию в Тумбао на тренировку. В 14.50 я стояла на станции метро "Октябрьская" и понимала, что на занятие в 15.00 на Кнорина я за 10 минут не долечу даже на ковре-самолете. В уныние и тоске я вышла на станции "Площадь Якуба Коласа" и отправилась в "Лидо" пить  чай и дожидаться начала протанцовки на Макаенка, 8. Шла расстроенная и неприкаянная....

И вдруг среди слякотного холодного марта в минском переходе меня настигла волна жаркого южного ветра. В переходе сидел молодой человек и играл на африканском барабане ( на мой дилетантский взгляд это был дарбука, но я могу ошибаться). Играл здорово, звучно, ярко. Ритмы жгли сердце, вся грусть, напускная сдержанность, высокомерие тут же слетели с меня ненужной шелухой. Тихонько пританцовывая корпусом, немного смущаясь, по стеночке, я приблизилась к музыканту и когда дождалась доброго взгляда и улыбки, скромненько спросила: "А можно я рядом с Вами потанцую?" Потому как не танцевать было невозможно. Услышав: "Конечно!", я сложила вещи рядом с его рюкзаком, скинула шубку и начала танцевать. Ритмы охватывали тело, драйв был невероятный, ноги, руки, корпус, голова, все двигалось, жило, дышало, пело. Снег, слякоть, зима на улице перестали существовать, я была вся летняя, воздушная, солнечная. Сабор в крови!!! Ух.....

Хватило меня и музыканта минут на 5-6. После этого он с шумом выдохнул, а я прислонилась к стеночке перехода. Мы с сияющими улыбками посмотрели друг на друга. Два абсолютно незнакомых человека в этот момент дышали в одном ритме и понимали друг друга без слов. Удивительное ощущение :)

Позже мы немного мило пообщались и разошлись в разные стороны. Я отправилась пить чай в "Лидо", пропитанная энергией и теплом этого спонтанного жаркого танца в переходе минского метро. И в очередной раз поняла, что не танцевать я не смогу никогда.

И снова о чае (опубликовано в LJ 17.03.2011)

Села за компьютер с твердой уверенностью написать сегодня ночью курсовую по ВЭД. Решила - спать не лягу, пока не напишу. Ранее вечером закончила наконец-то биться над курсовой по бух.учету и оформила написанную ранее контрольную по финансам. Эдакий учебно-рабочий зуд сегодня в мозгу. Очень приятный, как ни странно, голова настроена и дальше работать. И я открыла задание, книги, накопала в интернете материалов, заварила большую чашку чая  и.....

.... и задумалась. Поток странных разрозненных мыслей, абсолютно не связанных с курсовой, закружился в голове. Я почувствовала, что если не выплесну их на клавиши клавиатуры, не поделюсь со страничками ЖЖ, то они так и будут висеть в моей голове и тогда учеба застопорится надолго. Со мной такое иногда бывает. Я задумываюсь о какой-то отвлеченной теме и выпадаю из окружающей реальности. Могу говорить, поддерживать более-менее разговор, что-то делать, танцевать или  играть с малышкой. Но мысленно я буду где-то далеко, витать в облаках. В такие моменты обязательно нужно высказаться, поделиться с кем-нибудь своими мыслями, вернуться на землю. Что я сейчас и делаю.

Сегодня я задумалась о чае. Люблю хороший горячий чай и те чувства и эмоции, которые он в себе несет. Случается, что чашку чая хочется растянуть надолго, пить маленькими глоточками, наслаждаться вкусом, ароматом, а главное, тем, кто сидит рядом с тобой в этот момент. И это может быть даже не самый вкусный на свете чай, он может быть уже остывшим, или плохо заваренным или вообще подогретым в микроволновке (бррр...) Но есть он, его глаза напротив, его голос и  есть чашка в руках. Пока пьешь, все это существует. А как только чай закончится, может закончиться и все это.... Останется только вкус чая на губах....и сладкая тоска в сердце.....

А бывает наоборот. Перед тобой ставят большую чашку с восхитительным чаем. И все хорошо: и вкус, и аромат, и крепость, и температура... Но не хочется всего этого. Не то, не так, по другому. Не нужны тебе и глаза напротив, и прикосновение рук, и разговор ни о чем. И начинаешь пить горячий чай большими глотками, обжигая язык. Делая при этом вид, что дико вкусно и ты никак не можешь оторваться от чашки. Обычно после такого чая остается обожженное нёбо и привкус вины в душе....

Такой вот он для меня странный напиток - чай. Лакмусовая бумажка моего отношения к человеку...

Текила-бум! (опубликовано в LJ 11.03.2011)

Моя бабуля пару дней в неделю приезжает присмотреть за Любавой и дать мне возможность поработать над курсовыми. Сегодня она принесла большой цветочный горшок и взялась пересадить мой громадный кактус. Все действие происходило в ванной, я в этом участия не принимала, с головой уйдя в бух.учет. Поэтому, когда бабуля нависла надо мной с вопросом: "А где у тебя терка лежит?", мое сознание немного сдвинулось. В голове тут же возник яркий образ кактуса, натираемого на терку. И образ большой бутыли с мутновато-зеленой жидкостью, заткнутой тряпицей. Самогонная текила, отож!

Я встряхнула головой и кинулась спасать кактус. Но как оказалось, она про него элементарно забыла и решила сварить ребенку супчик. Кактус остался одиноко лежать корешками вверх в умывальнике. А терка бабушке понадобилась для морковки :)

И теперь образ большой бутыли с самогонной текилой не идет из головы и затмевает цифры курсовой :)))) Ох, не к добру это, печенью чувствую, не к добру :))))

Долгие выходные (опубликовано в LJ 10.03.2011)

Налила себе большую чашку душистого чаю и пишу о своих больших выходных. Они  были яркими и богатыми на разнообразные эмоции. Причем, дни  были спокойными и посвящались общению с мужем и малышкой. А вот вечера - очень насыщенными. 

Все началось с пятничных посиделок в "Амато". Повод - день рождения Акими. Праздник получился сумасбродным, учитывая, что я знала всего несколько человек из той толпы, которая сидела за столом. Поэтому старалась развлекать себя самостоятельно. Выпила красного вина, включила безбашенный режим и обаяние и ушла бродить по ресторанчику. Благо, что в "Амато" всегда можно встретить знакомых, перекинуться с ними парочкой ничего не значащих фраз, пританцовывая возле столика, получить порцию комплиментов от мужской половины стола и вернуться за стол к имениннице. Поэтому в пятницу был вечер поднятия самооценки, танцев между столиками, улыбок, добрых тостов и хорошего настроения. А потом прогулка от "Якуба Коласа" до "Купаловской" пешком в гордом одиночестве под музыку сальсы, несущейся из наушников. Шла, купаясь в весеннем ветре, и улыбалась. По дороге мне пришлось пару раз продемонстрировать обручальное кольцо молодым людям, пытающимся познакомиться. Их лица при этом омрачались, а мое - начинало светится от плохо скрываемого самодовольства. Приходилось даже иногда мысленно давать себе щелчок по носу, чтобы не так сильно задирался :)

Суббота и воскресенье - танцы до упаду. Субботний чиллаут в коротеньком красно-клетчатом платьице я протанцевала весь от начала до конца. Композиции, во время которых я переводила дух, можно сосчитать на пальцах одной руки. Партнеры в преддверии  8 марта приглашали бойко, порой не дожидаясь ухода предыдущего :) Наверное, стоит одевать это платье почаще. И приобрести себе в подростковом отделе еще парочку таких супер-мини нарядов:) В воскресенье танцевальный марафон продолжался и под конец я практически выдохлась. Последний запал энергии ушел на соблазнительный танец с Шустриком на конкурсе. Не стала дожидаться окончания вечеринки, подхватила под руку Андрея и в полном изнеможении уехала домой. Натанцевалась до такой степени, что в понедельник не могла слушать сальсу, совсем как после Несктдорфеста.

Отдельного упоминая заслуживает воскресный семинар по бачате от Елены Жуковой. Очень люблю ее за профессионализм и невероятную пластику, которая меня порой просто завораживает. Приятно было хоть на этот семинар вернуться в наш старый зал и увидеть перед собой любимого тренера. Совсем как в старые времена :) В начале семинара Лена с Ваней Ш. показали нам связку, которой планировали нас научить. Первая моя реакция была:"Мать моя женщина! Это как?". Но потом все стало гораздо понятнее и под конец занятия и мы и партнеры вошли во вкус. Хорошая связка, очень чувственная и сильная. Сразу же была взята партнерами на вооружение и позже вовсю использовалась на вечеринках в воскресенье и во вторник.


В понедельник я отпустила мужа на посиделки с друзьями, а к нам с Любавой позвала в гости игроков в маджонг. Планировался тихий вечер с маджонгом, чаем и конфетами. Но каким-то непостижимым образом он быстро перетек в эмоциональную игру в "Зельеварение", обильно приправленный пивом, смехом, громкими возгласами и эксклюзивным чизкейком от Егорки. Чудиться мне, что какую-то пряность он в него все-таки положил, потому как веселиться мы начали задолго до прибытия пива :) Любава, которая обожает большое количество публики, маленьким метеорчиком сновала по квартире. Неудивительно, что уложить мне ее удалось только в двенадцатом часу.

И вот тут то меня накрыла пьяная тоска. Наверное, нельзя столько веселиться, сердце и разум не всегда готовы принять такое количество позитива. После ухода ребят и укладывания малышки грусть начала тонкой черной змейкой проникать в душу. Наверное, сказалось еще и приближение 8 марта, праздника, который всегда вызывает во мне противоречивые чувства. И когда в наушниках заиграла лирическая композиция Сергея Бабкина "Забери меня к себе" из фильма "День радио", то слезы покатили градом по щекам... Мятежная душа моя, не дает мне покоя.  Давно нужно было выбросить из головы все лишние мысли и преступные чувства. Но порой все так реально, что сердце рвется к небу и ничто на свете не может его остановить.... В таком вот виде и застал меня вернувший домой муж. Он принес мне нежную розу на длинном стебле как сюрприз к празднику. И от этой розы, от такой вот заботы и нежности слезы потекли еще сильнее. Все-таки, он для меня самый лучший и любимый, я не должна поддаваться мимолетным порывам и портить нам обоим жизнь....

Грустная нотка, закравшаяся в сердце, не оставила меня и в сам праздник. Поэтому и показательные танцы в Столице, и бачатная вечеринка в "Касе" были немного подпорчены. Но все равно, последний день выходных удался. И по большей части это заслуга той компании, с которой я продолжала вечер. В "Касе" было несколько приятных танцев. А потом - кальян и сумасшедшие пляски под индийскую музыку в "Джомолунгме" :))))  Каким образом мы все умудрились не уронить кальян и даже не обжечься об открытые угли, одному Господу известно. Катя и Инна просто зажгли зал, под конец там танцевали практически все :)))) Праздник закончился во втором часу ночи.

Выходные удались славные, насыщенные и очень эмоциональные. И пусть мое настроение постоянно менялось как погода в марте, но позитивного было все-таки гораздо больше :)))

Зависимость (опубликовано в LJ 25.02.2011)

Бывает так, что начинаешь заниматься каким-то хобби, для себя, для души. И со временем понимаешь, что это хобби занимает все больше и больше пространства в твоей жизни, в твоем сердце. И хочется в нем совершенствоваться и достигать каких-то вершин. И если вдруг вас лишат на время этого хобби - начинается ломка. Самая настоящая серьезная наркоманская ломка.

Похоже, что сальса начала для меня слишком много значить. На этой неделе мне практически не удалось нормально потанцевать и потренироваться. Вместо тренировок я помогала вести занятие в средней группе. А это совсем не то, это вовсе не танцы. А тело уже начинает изнывать и требовать настоящей нормальной тренировки или протанцовки. Сегодня днем наступил самый настоящий кризис. Утром, когда я занималась с малышкой, времени думать об этом не было. Но днем, когда Любава спала, я на свою беду включила в наушниках сальсу. И поняла, что это финиш. Я ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ!!! Это была самая настоящая ломка.  Попытки заглушить муки домашней тренировкой провалились в зародыше. Не то, абсолютно, нет тех ощущений, которые возникают на тренировках и вечеринках. Недаром, сальса - это парный танец. Нужен партнер, контакт, ведение и следование.

В общем, у меня теперь две проблемы. Первая - дожить до субботней тренировки в Тумбао и вечернего чилаута, и вторая - узнать, каким образом лечится подобная зависимость. Потому что, хоть муж и утверждает, что любит меня именно такую сумасшедшую, но есть мысль, что скоро меня выгонят из дома и придется ночевать на ступеньках школы танцев :)

Танцуй-танцуй! (опубликовано в LJ 23.02.2011)

Пора бы, конечно, идти спать, но взбудораженность сегодняшнего вечера не дает мне заснуть. Слушаю в наушниках сальсу, пританцовываю сидя на стуле и пишу этот текст.

Сегодня выдался интересный вечер. Изначально я собиралась купить подарки отцу и свекру на книжной ярмарке и поехать на тренировку в "Тумбао". Уж очень меня зацепила за живое связка-футворк, которую они учат. Сложная, неоднозначная, возникает много вопросов по технике исполнения. Но классная! Очень хочется выучить ее элементы и применять в танце на вечеринках. Но как говориться, сегодня была не судьба. Позвонил Валера и попросил помочь ему в средней группе. Тренер этой группы Настя заболела и нужна была ассистентка для него на занятии. Я, конечно, согласилась. Во-первых, это интересный опыт, многое понимаешь, объясняя другим. А во-вторых, припомнились мне дни, когда я работала режиссером в юношеской театральной студии. Практически каждая наша репетиция начиналась с разминок и сценической пластики. Оказывается, что я ужасно скучаю по моим ребятам и по такой работе.

Занятие прошло, на мой дилетантский взгляд, довольно неплохо. Ча-ча понемногу проникает в головы учеников, становиться доступнее и ноги начинают их слушаться. Я же начинаю по-настоящему влюбляться в этот танец. Он мой по характеру: сдержанный, но одновременно чувственный, чуть циничный, но такой проникающий в тело и душу. В четверг, похоже, предстоит еще одно занятие. Конечно, жаль пропускать тренировки в "Тумбао", мне их еще догонять и догонять. Придется усиленно работать дома и лететь в субботу перед празднованием Масленицы на тренировку.

После занятия вместе с Валерой заехала в Casa Agustin Lopez на бачату. И прямо с порога попала в объятья чудесных партнеров. Круг моих хороших знакомых сальсеросов становиться все больше,  а времени простоев между танцами - все меньше. Протанцевала все время до самого отъезда. Жаль только, что не было кизомбы.  Очень чувственный танец:) Если партнер хорошо ведущий, то испытываешь от танца истинное наслаждение. Пара на время композиции как будто становиться одним целым, и даже кажется, что дыхание у них синхронизируется.

Валера, как и обещал, довез меня до дома (хотя ему все равно по дороге :)). Муж встретил чашкой горячего вкусного чая и поцелуем, уступил место за компьютером и отправился спать. Пост сдал - пост принял :) И вот я зависла в интернете, уже отправила поздравления всем друзьям мужского пола, слушаю одну из моих любимых композиций (Kevin Ceballo - Se) и улыбаюсь.

Такой приятный танцевально-улыбчивый вечер. А еще один хороший друг принес мне фильм, который я давно хотела посмотреть: "Сатисфакция" Евгения Гришковца. Я тихонько мурлыкаю как кошка в предвкушении  и решаю для себя, смотреть его сегодня ночью или отложить удовольствие на завтра. Пойду приму душ и подумаю.

P.S. Всех френдов мужского пола и просто читающих этот пост мужчин с праздником!  Пусть радость и счастье навсегда поселяться в ваших домах и в ваших душах!

Выкрутасы (опубликовано в LJ 21.02.2011)

Сегодня был замечательный вечер. Моя любимая свекровь приехала пообщаться с внучкой и отпустила нас с мужем погулять одних. Последнее время мы редко ходим куда-то только вдвоем, обычно либо выбираемся "в люди" по одиночке, либо едем к родственникам и друзьям вместе с Любавой. Поэтому такой случай грешно было бы упускать. И мы, взявшись за руки, как школьники, пошли в кино. На новый фильм Тимура Бекмамбетова "Выкрутасы" (режиссер Леван Габриадзе).

Вечер начался с позитивного момента. Свет в зале уже начал гаснуть, на экране грохотала реклама какого-то боевика и тут мимо нас начали пробираться опоздавшие. Мы, воспитанные строгими мамами, встали как в театре, чтобы пропустить людей. И оказались лицом к лицу с молодой парой, у которых были билеты на эти же места. Минутная заминка, рассматривание и сравнивание билетов. И молодой человек изрекает: "Так у вас же билеты на завтра". Мы с мужем в шоке, не находим что возразить. Но благо зал полупустой, мы перебираемся на соседний ряд, обсуждая шепотом, как так получилось и каким образом нас пропустила билетер. И попутно рассматриваем в недоумение числа. И оказывается, что у нас-то билеты на сегодня, а вот у них - на вчера. И вопрос в следующем: как им продали такие билеты и каким образом их пропустили в зал такой толпой (человек восемь) по вчерашним билетам. Билетер, конечно, могла не досмотреть в суматохе, ведь ребята пришли  уже в начале сеанса. Но все началось с кассы. Чувствую, здесь какая-то маленькая афера, проворачиваемая сотрудниками кинотеатра в дни, когда зал полупустой. Но благодаря этому мы заполучили обаятельных и жизнерадостных соседей за спинами. Они сделали просмотр фильма еще более позитивным. Они искренне сопереживали героям, громко все комментировали, заразительно смеялись и в особо удачных моментах хлопали в ладоши. Обычно такие соседи нервируют, но в данном конкретном случае эта пара была очень уместна.

Теперь о самом фильме. Очень веселый, жизнерадостный, смешной. Милла Йовович, которая говорит на русском с таким очаровательным акцентом и носит по сюжету одно и то же свадебное платье четыре дня подряд. А как она пела русский романс и громила свадебный торт пылесосом. Прелесть :) Ургант, Хабенский, Гармаш - обожаю этих актеров. Но главное - мальчишки. Орава загорелых мальчуганов с выгоревшими от солнца волосами, искренних, проживающих роль, как настоящую жизнь. Просто здорово.  Эффектная сцена победы мальчишек на поле под дождем снята по лучшим законам шаблонов (вспомним практически любое аниме - в самый драматический момент там всегда идет дождь), но смотрится, реально смотрится и захватывает. И в целом фильм производит очень положительное впечатление, оставляет после просмотра легкость в душе и позитивный настрой. Вышли из зала в приподнятом весеннем настроении, которое сохранилось до самого дома.

Всем, настроенным на серьезное кино с глубоким смыслом, - не смотреть. Или посмотреть, посмеяться от души и вспомнить, что смех продлевает жизнь.

И снова сальса (опубликовано в LJ 20.02.2011)

Сегодня побывала на тренировке по сальсе в "Тумбао". Как хорошо, что за четыре месяца работы с Антоном у меня выработался иммунитет к лузерству. Иначе уже сидела бы в уголочке и грызла подушку, отчаянно себя жалея. Но сейчас я четко знаю: не получается - значит нужно работать в два-три раза больше. Сложно, очень сложно. Многое не получается. Но я смогу, я это точно знаю. Иначе нельзя, ибо сальса - это мой наркотик. И точно также, как наркотики, требует значительных усилий для достижения положительного эффекта.

Аватар (опубликовано в LJ 15.02.2011)

Вчера я наконец-то посмотрела "Аватар". Немного стыдно от того, что я не видела фильм, о котором не высказался только очень ленивый. Но всегда находились более важные дела и увлечения. А вчера выдался спокойный вечер с семьей. Наверное, наши с мужем отношения зашли в ту стадию, когда праздник всех влюбленных не приводит нас в эйфорию, а просто касается уголочком своего одеяния, проходя мимо. Валентинок, свечей и шампанского не было. Вместо этого был сытный ужин и горячий глинтвейн в больших керамических кружках (что само по себе тоже романтика, да и пить холодное шампанское, когда за окном 20 градусов мороза, совсем не хочется). А потом решили устроить киносеанс. Выбор стоял между двумя интересующими меня фильмами: "Черный лебедь" и "Аватар". Здраво рассудив, что нежная психика моего мужа не оценит фильм о балете, я выбрала второе. И теперь, с опозданием на энное количество месяцев, могу высказать свое мнение об этом произведении Джеймса Кэмерона.

Красиво, красочно, отличный мир. Даже на нашем жк-мониторе можно оценить усилия, затраченные компьютерными дизайнерами и мастерами по спецэффектам. Наверняка, на большом экране это смотрелось восхитительно. Но больше всего мне понравилась идея фильма. Человечество, конечно, показано в нем не с самой лучшей своей стороны. Но ведь  от правды никуда не денешься. Именно так все всегда и происходило в мировой истории. Начиналось с бус и миссионеров, а заканчивалось глобальным геноцидом.

После просмотра фильма на душе осталась маленькая тень. И сразу припомнился третий курс колледжа. Когда мы с группой и Натальей Игнатьевной ставили спектакль по сценической речи на основе книги "Бабий яр" Анатолия Кузнецова. Я и еще несколько человек перерабатывали книгу, чтобы создать сценарий. Поэтому мне пришлось прочитать ее раза три, не меньше. И оказалось, что иногда спать по ночам страшнее, чем не спать. Мне, наполовину еврейке, эта книга врезалась в мозг и не отпускала. Казалось бы, это все было давно, не со мной. У меня даже нет никаких данных, чтобы там были мои родственники. Но почему-то становилось тошно от каждой главы и в душе начинала плескаться горечь пополам с ненавистью.

А потом началась подготовка спектакля. И поиск пластических решений, и костюмов, а, главное, зрительно-звукового ряда. Наталья Игнатьевна добыла из архива слайды с фотографиями лагеря и узников. Это был другой лагерь смерти, но суть от этого не менялась. И принесла старую пластинку с песней Розембаума "Бабий яр". В тот день группа режиссеров узнала, что их невозмутимая высокомерная Пальтер умеет плакать.

Почему меня это так трогает, настолько задевает какие-то струнки в душе? Наверное, я мысленно представляю себя на месте этих людей, ведь со мной могли поступить точно также. Просто потому, что я другой национальности, другой внешности. Я это прекрасно знаю, я выросла в Заводском районе и юность моя пришлась как раз на расцвет движения скинов в Минске.  В течении всей работы над спектаклем я слишком часто для себя срывалась на слезы. Мой режиссер увидел во мне эту туго натянутую ниточку и постоянно дергал за нее. Наверное хотел, чтобы я донесла эту боль до зрителя. Да и не только я, многие наши девчонки плакали после репетиций.  Возможно, нам удалось вложить все это в выступление, потому что зрители долго аплодировали на премьере и у многих были мокрые глаза. Но ни один спектакль не стоил мне такого морального опустошения, как "Бабий яр".

Яркий сочный красочный "Аватар" почему-то напомнил мне те времена. К сожалению, жизнь другого человека, будь он евреем, африканцем, китайцем или странным синим чудаком с другой планеты,  никогда не будет ценна для человечества. И если кто-то, обладающих достаточной мощью, захочет нас уничтожить, то мы ничего не сможем сделать.

5 утра.....(опубликовано в LJ 12.02.2011)

Мои глаза самостоятельно открылись в 4 утра и не пожелали закрываться. Поначалу я вертелась на жестком диване в кухне, куда меня выгнали из-за болезни. Потом решила немного посидеть в интернете, чтобы сон снова пришел ко мне.

Наверное, за три дня болезни тело и мозг настолько выспались и соскучились по интернету, что проснулись так рано. А еще, как выяснилось, у меня очень сильная зависимость от малышки. Когда я спала в бреду с температурой 38,9, я не замечала ничего вокруг. Но этой ночью все движется к выздоровлению и я понимаю, насколько мне неуютно спать без моего любимого маленького котенка под боком. За полтора года я привыкла слушать ее дыхание в ночи и чувствовать маленькие ручки у себя на шее, когда она засыпает. Похоже, что эта зависимость станет для меня очень большой проблемой, когда осенью Любава начнет спать в своей кроватке, отдельно от родителей. Кажется, что она уже готова спать одна (а уж папа и подавно готов отселить ребенка из супружеского ложа :)). И только я с грустью думаю, как же быстро растет моя девочка...

Что-то я совсем расклеилась из-за болезни. Пойду выпью горячее какао и попробую уговорить организм еще немного поспать.

38,5... Продолжаем бредить :) (опубликовано в LJ 11.02.2011)

Я заболела. Температура третий день прыгает от 37,8 до 38,9, легкие решили покинуть это жаркое тело и пытаются сделать это посредством ужасного кашля. Все вокруг плывет, переливается всеми цветами радуги и периодически покрывается темнотой. Состояние "агульнай млявасцi i абыякавасцi да жыцця"

Когда заболевает взрослый человек, ему хочется на это время снова стать ребенком. Чтобы за ним ухаживали, приносили чай с малиной, заставляли пить горькие лекарства и подтыкали одеяло. Но мечтам моим не суждено было сбыться. Потому что у меня дочка, которая тоже требует внимания и муж, которого часто не бывает дома. И в результате, вместо отлеживаний в постели со стаканчиком клюквенного морса, я снова иду по обычной программе дня: завтрак, игры, обед, дневной сон, игры, ужин и т.д. И приехавшая меня лечить бабушка почему-то совсем не облегчает ситуацию. Наоборот, при бабушке мой ребенок громит квартиру в два раза быстрее, эффективнее и веселее. Хотя в той прострации, в которой я сейчас нахожусь, мне на это глубоко наплевать. Все шатается, мозг отказывается соображать, продолжаем бредить....

Тоска... (опубликовано в LJ 06.02.2011)

Однажды , когда мне было 10 лет, в детском летнем лагере надо мной зло пошутила девочка из нашей группы. Она подошла ко мне во время прогулки и спросила:"Хочешь конфету". В руке у нее была "Красная шапочка", одна из моих любимых конфет. Спросите у любого нормального ребенка, хочет ли он конфету, тем более такую вкусную, разве он откажется? Конечно я с радостью согласилась и взяла ее. Поспешно развернула, уже предвкушая сладость на языке.
Но оказалось, что это был просто фантик, аккуратно завернутый вокруг еще нескольких таких же бумажных оберток для придания формы и веса. И больше там ничего не было, никакой конфеты. Девочка (хоть убейте, сейчас не вспомню ее имя) начала громко смеяться, ее веселье подхватили ее подруги, стоящие неподалеку и наблюдающие за всей этой картиной. А я...

Нет, не заплакала... Даже не обиделась... Не разозлилась... Нет... Я просто ощутила внутри черную бездонную пустоту... Как будто сердце, душу, всю суть мою вынули, а взамен ничего не вложили. И стоит перед этой веселящейся детворой пустая оболочка, наполненная глухой безудержной тоской...

Странное воспоминание из детства. Казалось бы, прошло уже много лет, все давным давно должно было бы забыться.  Но нет. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с бездумной человеческой жестокостью, яркий желтый фантик "Красной шапочки" всплывает в моей голове. Хоть и знаю, что люди так поступают со мной не со зла, а просто не подумав, не предполагая, сколь много для меня значили их пустые слова, обещания или предложения. Я не обижаюсь... Не злюсь.... Нет... Я просто на какое-то время становлюсь абсолютно пустой. И остается только тоска....

Бачатный вечер (опубликовано в LJ 02.02.2011)

Сегодня я, пользуясь вынужденным перерывом в тренировках, наконец-то попала  на вечер бачаты в Casa Agustin Lopez. И, как оказалось, не зря. Ничто так не способствует повышению самооценки у девушки, чем четыре часа бачаты с жаркими партнерами. После танца чувствуешь себя красивой, желанной и невероятно сексуальной. При условии конечно, что партнер попался правильный: милый, эмоциональный и ведущий себя в танце так, как будто ты минимум Мисс мира. Меня, в основной массе, именно такие и приглашали.

Места в ресторане конечно очень мало. Хорошо танцевалось (имеется ввиду - не тесно) до 21.30. Позже начали подходить целыми группами люди с тренировок и и в зале реально не было куда яблоку упасть, не то что партнершу уронить на поддержку. Очень емко выразился один из партнеров, с которым я танцевала: "Держись за меня. Здесь падать нельзя - могут затоптать" И лицо у него при этом было такое серьезное, что стало немного жутковато.

Еще сегодня открыла для себя новый стиль ведения партнерши. Если партнер выше тебя на две головы, шире в плечах в два раза и весит килограмм на 30-40 больше, то ты пойдешь за ним хоть на край света. Ибо куда ты денешься. Создавалось впечатление, что я танцевала бачату с Ильей Муромцем.  Сильные руки вели меня именно туда, куда ему было нужно и я, честно говоря, побаивалась противиться. А вдруг руку сломает. А при тесном контакте, он прижимал меня к себе и мимоходом делал движение корпусом на точке, абсолютно не замечая, что при этом он немного приподнимает меня от пола. Я чувствовала себя пушинкой, хрупкой и миниатюрной. У него было очень милое лицо и добрые глаза, симпатия чувствовалась.  Но ощущение от танцев с ним осталось двойственное.

Кстати, земной поклон белорусским сальсеросам за штаны из плотной ткани, носимые на вечеринки. Ибо если ткань на брюках тонкая и в процессе бачаты партнер прижимается к тебе так, что ты в состоянии оценить не только его возбуждение от танца с тобой, но и длину и толщину этого самого возбуждения, это начинает немного нервировать. Особенно, если видишь данного партнера первый раз в жизни и явно неспособна по достоинству оценить всю широту его развернутой души. Я вас уверяю, в бачате достаточно взглядов, прикосновений и объятий. Девушки не совсем дуры, они и так все прекрасно понимают, без столь явной демонстрации.


Один замечательный молодой человек сегодня ненадолго вернул меня в далекую юность. Он подошел и, видимо желая выяснить, не по пути ли нам возвращаться домой, громко спросил: "У тебя какой район?" С подобным вопросом ко мне в последний раз обращались лет в 14-15, когда мы с подругами забредали во время прогулок на соседние улицы и тогда рисковали наткнуться именно на такой вопрос:"РАЙОН?!" Тогда, в далеком 1998 году, он конечно звучал в гораздо менее дружелюбной форме. Но теперь мы просто посмеялись над этим и разъехались по своим районам: он в Зеленый луг, я на Каменную горку.

Домой волей случая ехала на машине с Сашей, который был в хорошем настроении и поэтому сделал крюк по городу, чтобы отвезти меня прямо к дому. Я очень люблю быстро ехать по ночному городу под тихую джазовую музыку. Вызывает какой-то всплеск эмоций в крови: скорость, пустота улиц и джаз заставляют чувствовать себя легкой и свободной. И молодой человек, который на твое "Большое спасибо" отвечает "Мне было не сложно" и мило улыбается, ставит точку в этом вечере поднятия самооценки. Пришла домой с четким ощущением того, что прекрасна..... Хотя бы сегодня вечером.... Только в зеркало не стала смотреться, чтобы не испортить впечатление :))))  Пусть эта уверенность в собственной красоте поживет во мне еще немного.....

:) (Опубликовано в LJ 31.01.2011)

Помниться, в юности, когда тебе нравился определенный молодой человек в вашей компании, ты спонтанно придумывала обычай целовать всех дружеским поцелуйчиком при встрече (прощании). Это позволяло прикоснуться к нему и не выдать своих чувств. И конечно, ты старалась подойти к нему последнему, чтобы никто потом не омрачил сладость прикосновения его губ к твоим губам. Это было конечно по-детски, но так нежно.......

Сессия (Опубликовано в JL 31.01.2011)

Сессия- это маленький стресс для студента. Особенно для студента-заочника, который уж точно учиться только во время сессии. На три недели полностью изменяется темп жизни, необходимо в экстренном порядке запихнуть в голову огромный объем информации. Перестаешь спать, нормально питаться, не видишь родных и друзей и перед глазами только учебник, цифры, формулы. Мозг начинает напоминать переполненную водой губку, в которую уже ничего больше не помещается. Но ты продолжаешь лить на него знания.

Еще остро замечаешь изменение отношения преподавателей. Чем старше курс, тем большим неучем и полным лузером ты себя ощущаешь. И все больше педагогов, которые с удовольствием напомнят вам об этом. А потом еще раз напомнят. И еще. Раз тридцать за лекцию. А самое противное, что и противопоставить нечего. Ты действительно до сессии не брал в руки его учебник, даже если сам делал контрольную по его предмету. Потому что, когда тебе нужна информация, ты всегда идешь в товарищу Яндексу и его брату Гуглу. А идея прочитать учебник ради нескольких нужных формул у тебя даже в голове не возникает. И теперь сидишь на лекции, выслушиваешь мнения преподавателя о заочниках и ничего возразить не можешь. Ибо прав он, хоть и неприятно до ужаса.

Особое ощущение вызывают экзамены. Готовишься к ним, пытаешься выучить, а потом обнаруживаешь, что не тем ты занималась все это время. На самом деле нужно было побольше шпаргалок припрятать в кармашках платья. Или запастись волшебным наушником и другом на том конце провода, который продиктует тебе все вопросы. А ты, идиотка, учила, ночей не спала. Зачем? Кому это нужно было? Уж точно не преподавателю...
Но в конечном итоге экзамены сданы. Три недели вырваны из жизни, но это еще один шажок вперед.

P.S. Сдав все экзамены, я ,благодаря Сереже и Егорке, погрузилась в новую для себя настольную игру: "Зельеварение". Надеюсь, что эта забава, вкупе с сальсой и маджонгом, не поглотит окончательно мой разум, ибо он мне еще потребуется на летней сессии :)

... (опубликовано в LJ 21.01.2011)

Мысли, мысли, думы..... Роятся в голове и не дают  уснуть, хотя пора бы уже выспаться, прийти в себя после тяжелого экзамена по экономической статистике... Но...

Мятежная душа... Мечется, как дикая кошка в клетке, рвется наружу... Куда? Чего не хватает? Ведь все есть у тебя: и дом свой, и муж любящий безоговорочно, и лапочка-дочка, и любимое увлечение...

Что еще нужно?... Дрожи в коленках?.. Бешено бьющегося сердца?.. Вспотевших ладошек?.. Молчания, которое понятнее разговоров?.. Взглядов глаза в глаза, когда боишься моргнуть, чтобы не упустить, не прервать сладостно-тревожною ноту, звучащую в голове?...

Наверное, это осенне-зимняя усталость окончательно задушила в мозгу все остатки здравого смысла и на первый план выплывают глубоко закопанные желания и  эмоции.... И хочется на время забыть об учебе, быте, обязанностях... Побыть легкой, летящей, воздушной.... А может .... может быть я ..... влюбилась?....

Все возможно... Воздух пахнет весной, я не могу им надышаться... Он запутывается в волосах, взъерошивает мысли и вызывает бурю в крови... И я улыбаюсь без причины, мурлыкая себе под нос мелодии и пританцовывая на ходу... Скоро весна!

Дедушке Фрейду посвящается :) (Опубликовано в LJ 06.01.2011)

Вот так бывает: общаешься ты с человеком, нормально общаешься. И он тебе даже может немного нравится, как нравится по сути вещей каждый симпатичный и неглупый человек. И вас с ним ничего практически не связывает, кроме какого-то общего увлечения. Обычные отношения нормальных цивилизованных людей, волей случая оказавшихся в одной социальной группе. И вдруг....

И вдруг тебе сниться сон с участием этого человека. Невозможный, неприличный, откровенный.... С нежными объятьями, с жаркими поцелуями и так далее .... Сон, который не каждому расскажешь, особенно мужу. Только лучшей подруге, на ушко, с охами, вздохами и свистящим шепотом:"Да ты что...."

Казалось бы, ну сон и сон, какая только чепуха не присниться уставшему человеку. Встань утром, открой форточку, крикни: "Куда ночь - туда и сон!"  - и забудь обо всем этом... Но нет, ты просыпаешься взбудораженной, голова переполнена от мыслей, чувств, образов. Перед глазами постоянно встают отдельные фрагменты сна, и кажется, как будто бы это было на самом деле.

Сон этот переворачивает все с ног на голову. Начинаешь по-другому воспринимать этого человека. Избегаешь встреч с ним, стесняешься взглянуть ему в глаза, боишься прикоснуться к нему.... Боишься испытать те чувства, которые были во сне, потому что в реальности ведь все иначе... все сложнее...

Дедушка Фрейд сказал бы, что во время сна либидо победило разум, выползло наружу. И на самом деле ты бессознательно хотела этого человека, сама того не осознавая. И вот теперь нужно решить, бороться ли с этим желанием или поддаться ему. И не стал бы слушать Фрейд твои наивные рассуждения на тему:" Да я вовсе и не думала, я этого человека не рассматривала в таком ракурсе, он даже не в моем вкусе и так далее и тому подобное". Он бы усмехнулся, посмотрел бы на тебя хитроватым прищуром и сказал бы: "Ну да, ну да..." Развернулся и ушел бы, насвистывая. Оставив тебя окончательно растревоженной, с тугим клубком мыслей в голове и томлением в груди....

Ох, в общем.... куда ночь - туда и сон..... ну да, ну да....

... (опубликовано в LJ 18.12.2010)

Что значит - быть взрослым?... Быть самостоятельным, обеспечивать свое существование и не просить помощи у других? Или самому отвечать за свои поступки?....А может просто суметь однажды сделать выбор и не побояться в последствии пожалеть об этом.... Решиться и не сворачивать с выбранного пути...

Сегодня мне захотелось снова стать маленькой девочкой....У которой самая большая проблема в жизни - подарят ли родители ту самую куклу на Новый год или нет. У которой звенели колокольчики в душе, когда играла новогодняя музыка или зажигалась елка. Которая открыто и безмятежно радовалась, когда расцветали одуванчики, когда светило солнышко и за окном утром пели птицы. Которая всем улыбалась и никому не приносила зла.... Мне захотелось.... да, захотелось, до боли в сжатых пальцах.....  стать маленькой девочкой и не думать о том, что придется делать выбор, придется убить любовь одного, чтобы сохранить чувства другого.....

Та маленькая девочка так стремилась вырасти. Как только расцветали одуванчики, она начинала считать дни до своего очередного дня рождения. Ведь это обозначало подарки, праздник, веселье.... И никогда она не думала, что чем старше она становиться, тем хрупче становятся сердца людей..... Никогда не думала маленькая девочка, что придется разбивать чужие мечты вдребезги.....

И теперь эта маленькая девочка во мне плачет от горя и все дальше уходит от меня в прошлое, которое не вернешь. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Нельзя схватить птичку счастья, не поломав ей крылья......

Снежно-шоколадный вечер (опубликовано в LJ 11.12.2010)

Сегодняшний вечер организовался спонтанно. Первоначально я думала, что он пройдет тихо и мирно вдвоем с Любавой, так как у мужа сегодня был "мужской день". То есть он собирался с друзьями пить медовуху и прийти как настоящий мужик: поздно, пьяный и с вопросом: "Кто в доме хозяин, я или кот!" Мне у этому времени полагалось уложить ребенка спать и смиренно ждать мужа.

Но все планы по староукладническому времяпрепровождению нарушил мой любимый друг Сергей ( mad_lost_angel ). Днем он позвонил с вопросом: "А пошли с нами на Рапунцель вместе с Любавой". Мое живое воображение тут же нарисовало мне яркую картину культпохода в кино с полуторагодовалым ребенком на руках: темный зал кинотеатра, шилопопый ребенок, ползающий под креслами, роптание других посетителей и постоянные попытки Любавы затолкать в рот все несъедобные вещи, попадающиеся на пути. И конечно, обязательная истерика на публику, которую Любава умеет устраивать очень грамотно и громко.  Я внутренне содрогнулась и предложила ответный вариант: они идут в кино вдвоем с Настей, а потом приезжают ко мне. Тем более, что давненько ждал подходящего случая очень простой рецепт приготовления горячего шоколада, еще не опробованный на живых людях. А еще у нас были новые санки, которые просто просились на горку. Погода за окном была сказочной, снежок маняще поблескивал в свете фонарей, душа требовала крутых склонов, захватывающих спусков и адреналина в крови.

Ребята приехали к семи вечера, привезя с собой две плитки темного шоколада и милого циника Егорку. Напоив всех горячим чаем для храбрости, я одела малышку и выгнала всех на улицу в поисках хорошей горки. Как обычно, возиться с малышкой было доверено "дяде Сергею". Уж очень органично он смотрится вместе с ребенком, просто загляденье. Небольшой морозик не мешал веселью, правда друзья не разделяли моего оптимизма относительно спуска с горы. Но если уже выбрались на улицу, нужно было прокатиться хотя бы раз.

Необходимо было два варианта: маленькая горка для Любавы и высокая для нас. Район для меня еще не совсем родной, поэтому расположение хороших склонов определялось на глаз, издалека.   Первая приглянувшаяся горка оканчивалась забором школы, тупо упираясь в нее. Мы постояли на вершине, мысленно просчитали, с какой скоростью будем нестись с горы и насколько сильно въедем в забор. Развернулись и пошли дальше.

Вторая выбранная горка была крутая, накатанная, с подворотом. На ней катались несколько школьников, лихо скользя на салазках. Мы же неуверенно стояли на верхушке, с недоверием осматривая трассу. Все таки с возрастом пропадает эта безбашенная лихость, и появляется здоровый скептицизм. Начинаешь думать не о том, как круто будет скатиться с такой горки, а о том, сколько синяков ты получишь, если не впишешься в поворот и свалишься со склона.

Но как то стыдно было бояться, когда такие малыши катались без страха. Сергей задумчиво прошел всю трассу пешком, постоял внизу и внезапно вернулся с большой деревянной доской (старая дверь, кем-то выброшенная после ремонта). Это называлось: "Помирать, так всем вместе". Настя осталась с Любавой наверху; я, Егорка и Сергей уселись на эту доску паровозиком, цепко ухватились друг за друга, оттолкнулись и понеслись с горы. Ух.... дух захватило, мозг неконтролируемо выдавал детский визг, было одновременно страшно и очень весело.  Мы неслись всего секунд 15-20, но адреналин тут же начал зашкаливать в крови. И конечно, мы со своей суммарной массой не вписались в поворот. Нас вынесло за пределы трассы и со всего размаху впечатало в перила небольшой лестнички, идущей рядом с горкой. Сергей пролетел мимо, а мы с Егоркой аккуратненько затормозили прямо об эти железяки. Удачно затормозили, без травм и синяков.

Весело! Мы смеялись как беззаботные дети, на душе было легко и как будто смешинки щекотали изнутри, наполняя весельем и радостью. Но повторить этот спуск не решился никто. Мы нашли маленькую горку для Любавы, покатались на ней на санках (судя по довольному личику моей дочки, у нее мамина страсть к склонам и спускам), а потом устроили снежную баталию. Все-таки снег будит в человеке веселую агрессию, непременно хочется найти повод и запустить в друга снежком. Посмеялись, набегались, пришли домой. Горячий шоколад был самым лучшим завершением такой прогулки. Рецепт его приготовления очень прост: в горячее молоко опускаются кусочки шоколада. Ждем, пока шоколад растает и пьем с большим удовольствием.

Под такой напиток и беседа идет о сладких вещах. Человек расслабляется и начинает выдавать небольшие секреты. Тут даже не потребовалось алкоголя, сама по себе атмосфера неторопливого распития шоколада, теплая комната, мороз и снег за окном, дружеские отношения, которые длятся достаточно давно, - все смешать, добавить нотку раскрепощенности. И получаем очень откровенные беседы. О предпочтениях, сексуальных партнерах (и их количестве), о желаниях. Сочное окончание милого вечера с друзьями.

Никому не хотелось уходить, мы распрощались в двенадцатом часу. И завтра встретимся вновь на вечерней игре в маджонг. Наверное, это хорошие друзья, если не  надоедает видеть их два вечера подряд. С ними тепло :)

Сложно? (опубликовано в LJ 10.12.2010)

Что делать, если не получается?... Не выходит и кажется что не сможешь никогда. И начинаешь ныть про себя: "У меня никогда не получится, как у него....." Что делать в таком случае? Сдаться, поджать хвост, уйти в уголок жалеть себя и думать: "Жестокий мир, жестокая судьба!" Или....

Как часто на своем пути мы сталкиваемся с трудностями, преградами или просто с досадными мелочами, которые тормозят наше движение вперед... Как часто наше мироощущение опрокидывают на спину и прижимают коленкой беззащитное пузо... Зачем?...

Оказывается, это чрезвычайно полезно. Полезно почувствовать себя лузером. На минуту, на час, на сутки. Сравнить, понять, принять как данность то, что ты хуже, слабее, некрасивее. А потом встрепенуться, вскинуть голову, сжать зубы и идти дальше, шаг за шагом совершенствуясь. Чтобы через какое-то время с удовлетворением понять, что ты уже не лузер, ты смог, достиг.

Главное, всегда помнить, какую бы вершину ты не покорил, всегда найдется тот, кто сможет сказать тебе: ты лузер.

Постфестивальное (опубликовано в LJ 06.12.2010)

Выспалась, пришла в себя и делюсь мыслями и эмоциями. Эти двое суток были чудесными и бессонными. Легкая взбудораженность еще осталась, но понемногу сходит на нет. Фестиваль одновременно и порадовал и немного огорчил. Стали понятнее многие люди, изменилось отношение к ним. Оказалось, что в фестивальной суматошной и безудержной среде они немного меняются и забывают одевать маски.

Первое, что понравилось: семинары. Хорошие инструкторы, интересные и важные для меня сведения, новые элементы для тренировки и танца. Особое восхищение: Анна Краснощек. Настолько позитивный и открытый человек, что захватывало дух, улыбка не покидала губ и хотелось учиться у нее сальсе часа три, не меньше. Жаль, что семинар длился только час. Еще порадовало, что многие элементы для меня были уже не настолько сложными, как показались бы в середине весны. Тело слушается лучше, мозг воспринимает импульсы четче. За что особое уважение моим любимым тренерам: Елене и Антону. Работы конечно еще выше крыши, но все-таки "она вертится"!

Второе: вечеринки. Субботняя вечеринка, как и прогнозировалось, прошла практически босиком. Пол был настолько скользкий для моих не танцевальных туфелек, что пришлось с ними распрощаться на втором танце. Они так и стояли посреди танцпола во время бачаты с Валерой. Более того, я так летела на вечеринку, что забыла прихватить хотя бы джазовки. Большое спасибо Саше, который как доблестный рыцарь подхватил меня под ручку и мигом свозил домой за джазовками. Конечно, коктейльное платье и джазовки вместе смотрелись очень странно и я периодически одевала туфли, чтобы покрасоваться. Но в сальсе и бачате туфелькам поучаствовать не удалось. Особое спасибо организаторам за бачатный зал в последние 2 часа вечеринки: столько чувственных и теплых танцев у меня давно не было :)

А вот воскресная вечеринка уже не так радовала. Во первых, оказалось что я была чуть ли не единственной, кто вспомнил про дресс-код. Даже организаторы забыли про него, или исполнили его столь изящно, что намека на вечер у камина я не увидела. Только Валера, мастер церемоний и дресс-кодов, принес на вечеринку сигару.  Девочки в стандартных для воскресного Алькатраза нарядах слегка косились в сторону странной девушки в брюках с подтяжками и сигариллой в уголке  рта. Да что там говорить, даже бутафорского камина в Алькатрасе не было, получилась обычная воскресная вечеринка, только с большим количеством людей и входом по браслетам пассов. Поэтому вечер последнего дня фестиваля закончился банальной пиццей с ребятами из нашей группы. И единственной нашей данью дресс-коду было раскуривание сигар. Я конечно не курила, а занималась пассивным курением. Но полюбовалась на курящих мужчин. Есть какая-то особая притягательность в  сигаре, что-то навеянное старыми итальянскими фильмами. Взгляд мужчины становиться немного проникновенным и манящим, и лицо такое строго сосредоточенное. И пусть он в этот момент думает, как бы не задохнуться от крепкой сигары, но все равно красиво :)

Фестиваль закончился, но осталась в сердце маленькая коробочка теплых воспоминаний. Буду иногда доставать и греться зимними вечерами :)

Уныние.... (опубликовано в LJ 01.12.2010)

Час назад узнала, что пол в клубе, в котором будет проходить субботняя вечеринка, абсолютно не предназначен для моих любимых туфель.Весь продуманный дресс-код летит к чертям, ибо невозможно одеть черное коктейльное платье вместе с джазовками. Учитывая мои сложности в двойных поворотах и следовании за партнером, в туфлях на высоком каблуке меня уронят точно. Или сама подскользнусь на плиточном полу и вывихну лодыжку. Остается только сидеть и выть на луну от бессильной злобы.

Не везет мне с этими фестивальными вечеринками. Попытки продать свой браслет вечеринок за минимальную цену провалился в самом зародыше: никто не откликнулся на предложения. Видимо все, кто идет на вечеринки, соответственно идут и на семинары. А кто на семинары не идет, тот и на вечеринки не рвется :(

Отчаявшись сплавить этот бонус-трек к семинарам, я предприняла массированную атаку на мужа. Он со скрежетом зубовным согласился провести двое суток практически без перерыва с нашим любимым ребенком и отпустить меня на субботнюю и воскресную вечеринки после семинаров. Боюсь даже думать, что он потребует взамен: сауну с друзьями или двухдневную страйкбольную вылазку, а может что и похуже придумает.

Изучив дресс-коды вечеринок, я приуныла окончательно. Мой изрядно поредевший после беременности и родов гардероб абсолютно не соответствовал предложенной "Игре в аристократов". Все-таки декретный отпуск как-то не способствует появлению нарядов в шкафу: песочница не терпит изысков, ей джинсы и кеды подавай. Но мозг наморщился, переложил раз  ...надцать вещи с места на место и выдал две неплохие идеи: черное коктейльное платье, которое служит мне верой и правдой с 2007 года + замшевые любимые туфельки на убийственном каблучке для субботней вечеринки (аукцион Sotheby's) и черные брюки+белая рубашка+черные подтяжки+сигара в кармашке для воскресенья (вечер у камина). Учитывая, что волосы мои пока не отросли после весенней экзекуции, то все хорошо и достаточно уместно. Жизнь начинала налаживаться....

Пока я не прочитала, что пол В Даньков-клубе оказывается плиточный и скользкий и мои непредназначенные для льда туфли туда не рекомендуется одевать. Вот так из-за одной мелочи может испортиться настроение на всю оставшуюся неделю. Теперь буду мучительно думать, "кто виноват" и "что делать". Купить танцевальную обувь на данный момент возможности не будет и выход намечается в двух направлениях: 1)плюнуть с высокой колокольни на деньги, потраченные на вечеринки и пойти только в воскресный Алькатраз; или 2) пойти на свой страх и риск в любимых туфельках и к середине вечера опять танцевать босиком, как давеча на домашней вечеринке в "Кредо". Во втором случае придется запастись вторыми чулочками, ибо одна пара может не выдержать подобного издевательства....

Насколько все-таки для женщины важна упаковка. Такая мелочь, как невозможность хорошо выглядеть, может испортить весь вечер.....У мужчин в этом вопросе гораздо меньше заморочек.  Мда, какие же мы все-таки женщины  д...другие....

Вкусно :) (опубликовано в LJ 27.11.2010)

Сегодня днем мы с девочками с "мамского" форума идем в сауну. Это уже стало традицией, каждую последнюю субботу месяца собираться и посвящать три часа себе любимым. Как бы мы не любили наших малышей, но иногда хочется немного отойти от быта и просто пообщаться.
К этой бане у меня стояла задача приготовить сырное печенье с маслинами к пиву. Рецепт был подарен одной из мамочек, давненько мозолил глаза и словно просил: "Ну приготовь меня, ну пожалуйста!". А тут и повод нашелся: баня, святое дело что-то вкусненькое приготовить.

И вот я переполнена решимости испечь эти самые печеньки, вычитываю рецепт, морально готовлюсь несколько дней, планирую время и... благополучно забываю об этом. Вечером в пятницу приезжает любимая подруга, женские посиделки напрочь отбивают память. И только вынужденный поход в магазин за молоком для Любавы спасает план по приготовлению печенья от окончательного провала. Ибо один только взгляд на холодильник с сырами наводит на мысль: "Что-то я собиралась сегодня с сыром сделать?........Ой!".

А теперь картина маслом: Я беру мобильный, звоню мужу, заставляю его найти этот рецепт и построчно продиктовать ингредиенты. Все это в шумном зале магазина, с переспрашиваниями и косящимися людьми. Но нам же общественное мнение на данный момент не важно, у нас печенье пропадает. Торжественно покупается большой кусок сыра и приносится домой. Как оказалось, все остальные ингредиенты дома есть. План по приготовлению спасен! :)

За изготовление самих печений я принялась только в пол-одиннадцатого ночи. Так как нужно было сначала уложить спать главного помощника в этом доме, без которого ни одно дело не обходится. И если этот маленький помощник все-таки помогает, то с душой, то есть убирать потом приходится очень долго.

Тесто приготовлено, печенье расположилось в духовке и ... ровно через 10 минут по всей квартире разнесся умопомрачительный запах... Мммм, я обожаю жаренный сыр и песочное печенье, а этот запах впитал в себя частички и первого и второго, и теперь дурманил голову. Стало очень сложно держать себя в руках, мысли крутились вокруг духовки, и только мозг возмущенно вопил: "Куда?! Мы же после 6 вечера не едим!!!" "Конечно, конечно," - отвечала я , но рука сама тянулась к свежевыпеченному румяному кружочку. Вкусно, не передать словами.... И даже мозг, удивленный приятными ощущениями на рецепторах языка, затих и умилился....
Надеюсь, моим девушкам понравятся эти печеньки. А пива к нему действительно не хватает :)

Вкусный чай (опубликовано в LJ 18.11.2010)

Какой чай самый вкусный? Китайский зеленый с невообразимыми добавками? Насыщенный черный с долькой лимона? Или экзотический бодрящий с ароматами далеких стран? У каждого он свой, особый, у кого-то есть особенная чашка, свой ритуал....

Но есть и просто "самый вкусный" чай. Он вкусен не ароматом, не тонкой расписной чашкой, а атмосферой, чувством, той смысловой нагрузкой, которую он несет в себе. Для кого-то это громадная кружка с фотографией любимого, из которой чай пьешь долго, маленькими глотками, думая или болтая с другом. Для кого-то это пластиковый стаканчик с пакетиком на морозе, об который так приятно греть пальцы после игры в снежки. Для каждого этот чай свой....

А у меня сегодня "чай на балконе в полночь". Весь день напряженно работала, чтобы успеть к четвергу. Чай пила часто, прибегая на кухню каждый час, чтобы отдохнуть от компьютера и поцеловать малышку, которая терроризировала бабушку. Но этот чай был безвкусным, частенько остывшим, мимолетным, бездумным.

Потом была вечерняя тренировка, привычная дорога мимо кладбища на Пушкинской, холодный чай из бутылки. Быстро, незаметно, слишком сладко... 

Любава дождалась маму с тренировки, кинулась в объятья и заснула на руках с той нежной улыбкой, которая бывает только у маленьких детей и влюбленных. Уложила рядом с мужем, полюбовалась на двух сопящих любимых людей.

И наконец-то заварила "вкусный чай". Обычная большая чашка, черный чай с апельсиновыми корочками и васильками, душистый, горячий. Открыла окошко на балконе, села там в кресло, отбросила все мысли и печали и пила чай вприкуску с осенним ночным воздухом. И это был мой "самый вкусный чай" на этот день, спокойный, умиротворяющий, ласкающий душу....

Танцы - не повод для поцелуев (опубликовано в LJ 09.11.2010)

Танец, прикосновение ладони, взгляд, внутренний огонь и ... что дальше?

Откуда в танцующих эта странная иллюзия любви? Почему во время танца кажется, что это Он? Где грань между танцевальным огнем и настоящей страстью?

Когда только начинаешь танцевать, сложно поставить для себя грань между: "Мне нравиться с тобой танцевать" и "Ты мне нравишься". Сальса сама по себе огненный танец, наполненный страстью (про бачату вообще умолчим, позицию "Прижались друг к другу и танцуем" никто не отменял). А когда партнер слышит музыку, сливается с ней, и не просто ведет, а еще и отыгрывает эмоции, навеянные композицией, тут любая неопытная девчонка может потерять голову.

После войны люди танцевали парные танцы, просто радуясь тому, что они живы, часто вовсе и не предполагая дальнейшего развития отношений. Они танцевали с тем или иным партнером просто потому, что с ним хорошо танцевать. Для нас, выросших в 90-е, когда "медляки" на дискотеке  ставились исключительно для влюбленных, приглашение на танец всегда расценивалось как способ сообщить о своей симпатии. Помните: "Меня пригласит или Ленку из 9"А"? Если меня, то значит я ему все-таки нравлюсь". И теперь, попав в мир социальных танцев, приходится перестраиваться и каждый раз объяснять бешено колотящемуся сердечку, что это просто танец. Постепенно это конечно проходит, но с серьезными перестройками в собственном сознании. Очень сложно вытравить из себя установку: "Приглашает - значит нравлюсь". И поэтому, кстати, многим девушкам в сальсе сложно пригласить самой партнера на танец. Ведь им кажется, что подобное приглашение может быть расценено, как проявление симпатии.

Со временем я научилась танцевать и отделять эмоции партнера во время танца от реальности. И не пугаться, когда он начинает страстно дышать в ухо или нежно проводить рукой по плечу. Я понимаю, что человек так танцует. Я теперь и сама много использую такие жесты, чтобы выразить чувства, навеянные музыкой и хорошим танцем. И иногда даже приходится сдерживать свои эмоции, чтобы не пугать и не путать некоторых партнеров. Ибо чего только стоит фраза, сказанная мне во время одного из танцев: "По тому, как ты танцуешь, никогда не скажешь, что ты не изменяешь мужу!" Что же, главное, что мой муж в это верит, а все остальное неважно.

Жизнь... (опубликовано в LJ 07.11.2010)

Сегодня был пестрый день. Для начала было ночное сидение в чате. Остро захотелось пообщаться с теми, кто не знает о тебе ничегошеньки. Можно притвориться и стать на мгновение вновь юной девушкой, ищущей Великую и Светлую Любовь. Правда, в чате в ночное время (да и не только в ночное) предлагали преимущественно виртуальный секс. Видимо для нынешних молодых людей это и есть заменитель Великого и Светлого.

        Можно задать резонный вопрос: что же я там тогда искала? Отвечу: успокоения. Вот уже неделю в моей голове бродят ненужные мысли и непрошеные образы. Что-то происходит со мной, почтенной матерью и верной женой, что-то будоражит кровь и не дает спокойно спать по ночам. Толи звонок от бывшего, но не до конца забытого.... Толи враг, который на самом деле оказался очень милым и сексуальным.... Не знаю. Но остро захотелось весны посреди ноября, и ветра, и луны, и улыбок, и прикосновений.... Бороться с этим практически невозможно, мужа расстраивать своим измененным сознанием совсем не хотелось, вот и сидела до 4 утра в чате и говорила с незнакомыми людьми о разной чепухе. Лишь бы глупости не лезли в голову.

        После чата я приняла душ и поспала в обнимку с дочкой и мужем целых 3 часа. Как раз до момента пробуждения Любавы. И как мы ее не уговаривали еще немного поспать, малышка не желала ничего слушать.И я вместо сладкого сна в семь утра обнималась с мужем и дочкой. Но минута объятий моих любимых важнее, чем банальный сон. Выспаться еще успею, а вот моментами полной семейной идиллии нужно дорожить, они раскрашивают серые будни яркими мазками любви и нежности.

        Днем я поехала на протанцовку по сальсе и бачате. Обычно занятия по сальсе сопровождаются в моей голове отзвуками старой песни: "Потому что на десять девчонок..." Ситуация у нас в группе именно такая, партнеров всегда не хватает. И часто приходится отрабатывать композицию с зеркалом вместо партнера  (не лучшая замена). Но эта тренировка была чудесным исключением. Видимо, девушек захватила в плен осенняя хандра и оставила их дома. А некоторые партнеры, как истинные мужчины, ее побороли и пришли. Итог: на 2 девушек - 5 парней. Я натанцевалась до гулких ног, 2 часа практически без перерыва. Тело поет от приятной усталости, ноги гудят, а на душе порхают бабочки. Нет лучшего средства от хандры чем танцы.

        Вечером у нас были гости, играли в маджонг. Уже становиться традицией проводить один из выходных в нашем доме. Любава в восторге, она любит гостей и публику. Ведь нет ничего приятнее, чем грамотно устроенная 5-минутная истерика, которая обеспечивает ее вниманием на целый вечер. Моя звездочка - чудо ребенок, но характер у нее мамин. И это пугает меня...Но все остались довольны и маджонгом, и чаем с конфетами, и приятной дружеской перепалкой, которая неизменно сопровождает игру в маджонг.Хороший вечер с друзьями и родными.

День подошел к концу. Но его отблеск еще долго будет согревать душу приятными воспоминаниями.

Грачи прилетели.... (опубликовано в LJ 07.02.2008)

Ветер пахнет весной... Грачи обезумели от странного климата, меняющегося как настроение 15-летней девушки. Они прилетели на месяц-полтора раньше срока. Я их видела, этих серьезных птиц, вышагивающих по черной от февральского ливня земле. И плевать они хотели на календарь и на офигевших людей, которые смотрят на прилетевших вестников весны и не верят своим глазам. Грачей все это ничуть не касается. Им только одно непонятно: какого ... люди в такое теплое время до сих пор не начали копать землю и рыхлить клумбы, чтобы птички смогли спокойно покушать червячков и полететь зачинать потомство. Ибо ВЕСНА!!!
Февраль, на градуснике +6 и ветер пахнет ВЕСНОЙ! Уххх... Хорошо-то как...